А+У

Цель жизни

Цель жизни - быть счастливой. Вот такая она у меня странная и простая. Какую земную цель не поставь, она может сбыться и цели не будет, если поставить, например, "спасение души" - оно в унынии тоже недоступно, так что моя маленькая цель жизни - быть счастливой каждый день.

Искать счастье - везде, во всëм - этому меня учила Поллианна - несравненная героиня одноимённого романа Элионор Портер. В 15 лет он мне казался красивой, но идиотски-наивной сказочкой, сейчас - руководством к действию.
Нет, у меня не получается радоваться всему, но замечать хорошее получается часто.
Однако, последнее время я всë бурчу, жалуюсь и даже кричу на мужа...
Вконтакте вчера подсунул мне запись трëхлетней давности о том, какой он хороший, а в течение недели мне пришло несколько историй про то, как мужчины чего-то ждут от женщины - что она изменится - примерно как мой первый муж всё ждал, когда я стану идеальной хозяйкой постоянно ругаясь на то, как я плохо готовлю, плохо делаю уборку и вообще, плохая - хочу дружить не только с девочками, но и с мальчиками...

Удав не пытается меня изменить:
- "Не любишь готовить - я приготовлю, ты помоги или просто побудь рядом" - я даже готовить вкусно научилась, глядя как он делает это.

- "Не любишь уборку - я тоже, начнëт раздражать - вместе уберëмся" - так и живëм, но раздражать начинает всё раньше и раньше - постепенно порядка становится больше.

- "Ну ты соберись в лес к моему приезду" - не собралась - прокрастинировала. "Выдай мне свои вещи, которые надо взять..." Постепенно оно трансформировалось в: "Ну ты в кучу вещи, которые надо взять сложи" - теперь я складываю в кучу и своë и его прокрастинирую, конечно, но даже получается уже иногда эту кучу к приходу почти завершить - из серии: "Удав, а где моя прекрасная тряпонька"(тряпонька это то, что играет роль сарафана на аватарке ВК и походного полотенца по совместительству), а он пакует рюкзаки - в этом году уезжала в отпуск одна, он работал - я минут 5 стояла у рюкзака, не понимая, как к нему подойти (хотя в лес я езжу и без него, но упаковкой рюкзака дома лет 5 не занималась).
- "Нам надо выйти в 17:00" - вышли в 17:30, теперь нам "надо" выйти на пол часа раньше, выходим впритык.

У всех есть свои недостатки и слабости. И очень здорово, когда тебя принимают такой, какая есть. И да, мини-цель: принимать Удава - ведь мне и правда с ним очень хорошо, только кажется, он меня избаловал, я капризничаю и уделяю много внимания ошибкам, что отдаляет его от меня и мне становится тоскливо и я раздражаюсь ещё сильнее... этот замкнутый круг надо разорвать.

А ещё - наблюдениенаблюдение. Мама сказала, Удав подтвердил, ещë несколько человек заметили, что я за последние пять лет изменилась: повзрослела, успокоилась...
Мои ощущения от последних пяти лет: у меня подорвалось здоровье, я многого не могу себе позволить, вернее, что могла раньше легко - теперь требует подготовки: раньше 50 км покатушка - это легко даже в начале сезона - чуть ли не с возвращением домой на роликах после, теперь полтора месяца не каталась и на неспешных 36 км под конец. Конечно, мне страшно начать не мочь шевелиться совсем - приходится тренироваться регулярно это не просто, но я стараюсь хитрить сама с собой. Отлично сработала уловка с короной: транспорт - опасно, надо ездить на работу на роликах, остальное так хорошо не действует, но как только начинает что-то болеть - вспоминаю об упражнениях (последнее время - всë чаще). Я даже не уверена, что я продолжаю любить ролики, но это удобное средство передвижения по городу и способ не прирасти булками к сиденьям - значит, я продолжаю их любить - так надо. Мне надо.
костёр

Гормоны это странно-2

Почти 2 недели ем гормончики, состояние стабилизировалось, но есть нюансы: Collapse )
Хочется в лес...
А Новый Год мы встречали с костром и мангалом, наблюдая салюты над всем городом с Пулковских высот.
спокойствие

А вы высыпаетесь?

Шуточки про недосып актуальны для меня на этой неделе, ну я одну репостнула вконтакте.
Удав, который утром спал, не замечая как мы с Сашкой шумно собирались, проснувшись, подтвердил, что для него это тоже актуальная тема.

Это он мне понравившуюся шутку прислал, чтоб я тоже посмеялась)
дождь

Ревность

Пост родился из бурного обсуждения всякого отношенькового ВКонтакте, утёкшего в личку. Но такое терять нельзя. Посему, быть посту в ЖЖ.

Ревность - это когда я переживаю, что "моё" или то, чего я хочу, чтоб было "моё", может стать "чужое" - я уже с определениями в словарях сверилась и немного перефразировала.
Изначальный посыл этого "моё" - собственничество - отношение к человеку как к вещи - это и есть главная причина ревности.
Владение человеом - это рабовладение. Несколько веков уже это считается незаконным. При этом ревность до сих пор встречает социальное одобрение.
Немного сложнее с ревностью, возникшей в результате установненного факта измены. Но опять: человек - не вещь. Мы можем принять, простить или расстаться. Мы не можем удерживать его, если он хочет уйти. Мы будем обижены на нарушение обещаний, переживать нарушение целостности семьи, волноваться за финансовые потоки и разрушение устоявшегося жизненного уклада, но тут на первом месте не ревность. Ревность тут возникает как результат расшатанных нервов.
А вот если измена возникла на фоне ревности, я буду думать, что вернее говорить не "возникла на фоне", а "явилась следствием", хоть и осознаю, что не всегда буду права. Но уж больно мне нравится эта фраза: "Ушла, куда послал. Вела себя как назвал. Очень понравилось!". И я слишком хорошо знаю на собственной шкуре, что такое жить с ревнивым человеком - как выходить из дома на коротком поводке в строгом ошейнике, а жить в сейфе.

Неуверенность в себе, недоверие к партнёру, зависть, ещё какая-то ерунда - это уже довески к собственничеству, приправы, благодаря которым она приобретает разные формы и проявления. Но суть одна.

Да, иногда ревность меня кусает, но я душу её как могу.

Да, если случится уход партнёра, расставание - будет больно и плохо. Но надо ли начинать отношения без готовности доверять партнёру? Надо ли отправлять свою жизнь мыслями, а жизнь партнёра - словами о своих волнениях и подозрениях?
ковбой

Хорошо быть мамой

Часто я внутри себя ною, что вот, вместо гулять-вкушать юность и свободу, я выкарабкалась из-под родительского контроля сразу в собственное материнство - по сути, всегда все сроки, цели, финансы моих путешествий очень жёстко всегда ограничивались наличием ребёнка.
Но на деле, у меня всё куда лучше, чем у многих - Лёша исправно платит алименты, ребёнок ездит к папе на каникулы (приезжает оттуда ничего не прочитавшим, не занимавшимся, что меня жутко раздражает, но сейчас не об этом), Удав помогает Сашке с уроками... Но молодость, почти до 30 лет я была заперта тем, что яжмать, даже когда Сашка жил у отца, почти всё свободное время я проводила в Карелии и на каждое "уехать из города не в Карелию" было трудно найти время и это встречало негативную реакцию окружающих: "как! ты не к ребёнку!? Тыжмать!"... Денег на поехать куда-то с ребёнком тоже не было...
Ну, вот, снова ною...
Я же хотела о том, что зато, когда я разводилась, я нашла в нём смысл жить, когда отошла от развода, я нашла смысл стать счастливой, ради него я стала задумываться о том, чтобы создать семью снова - чтобы показать ему, что семья может быть не тем кошмаром, что он видел у нас с его отцом. Теперь вот снова - стимул не набирать вес, который пока вверх почти не пополз (только объёмы пока) - маловато, чтобы заняться собой, а если заодно наладить питание ребёнка, то это уже мотивирующая цель.
Вот только решиться рискнуть рожать ещё пока я боюсь...
И переходный возраст близко, я боялась, а вчера учительница на собрании сказала, что они меньше рассказывать будут, и мне пришло осознание, что Сашка как раз начал хоть что-то рассказывать - мне легче стало...

А ещё я сегодня с благодарностью вспомнила свою гинеколога, которую очень не любила - она очень ругалась на меня за лишний набор веса, запрещала есть мучное и бананы... Но после услышаных сегодня историй про 12 собственных килограмм, прибавленных за беременность (у меня было 12 всего - вместе с водами, но по мнению гинеколога - 15, ибо с токсикозом я сначала очень быстро 3 кг скинула на молочно-яблочной диете, а потом только дошла до консультации)...
улыбка

Я сегодня кулинарный гигант.

Купили пересоленных огурцов, пришлось сделать рассольник, вегетарианский, вкусный.

Collapse )
Ну а по пути, я накрутила в мясорубке сухофруктов, наблендерила кунжута и после ужина мы с Удавом накатали шариков - даже какао закончилось.
спокойствие

Обозначение квестов...

Меня догнала весна... Хандризм вперемешку с мигренями... Пролежала бездарно все выходные. Книжку дочитала. Мне нельзя читать - я ухожу с головой в книги и почти всё уходит на второй план... Убегание от дел... "Съесть лягушку утром" - какие ещё есть способы справляться с неприятными делами? Каковы причины этого убегания? Надо понять, разобраться.
А ещё начался Великий пост, организм его ждал уже. А вот с моей верой что-то не так... С ней всегда было странно, но последнее время - даже для меня... Столько сомнений, столько внутренних ощущений и ситуаций, где иначе как Божьим промыслом не объяснить (с теми же птицами, указывающими или разбудившими)... Это внутреннее. Не хочу обсуждать.
А вот ещё одна вещь - это чёткое ощущение тикающих часиков, причём не моих - Удавских... Мужики уходят один за другим...
И ещё: надо с прокрастинацией разобраться - причины её понять - она же у меня не во всём, но некоторые действия я до последнего откладываю, так что это не нервное истощение...
Зима прошла хандряще - у Сашки был паракоклюш, кашлять он ещё не перестал... Ни разу не выбрались ни на лыжах, ни на коньках... Нам бы аттестоваться в третьей четверти - он месяц пропустил... И ноги у него болят - икроножные мышцы разминаем как можем...
улыбка

(no subject)

Поднять-подняли, разбудить забыли. Почему я решила 9-го, что доеду до работы минут за 40-45 как 8-го, когда у белых людей был выходной? А девятого они сели каждый по одному в свою машину и поехали делать пробку - не проснувшись, я ей почему-то очень удивлялась... 40 минут я выбиралась за пределы Красносельского района (пол пути - пешком - так быстрее).
Сегодня я ничему не удивлялась: "вы легли спать слишком поздно" - пишет мне ми-фит. Ок, я действительно легла в районе полуночи. Час крутилась, потом кашлял Сашка - накормила его лекарствами, проветрила комнату, почитала ленту в ЖЖ... В два снова пыталась заснуть, предварительно разбудили Удава тем, что столкнулись с Сашкой в коридоре. В третьем часу Сашка затих, а мы ещё ворочались, пока не открыли балкон на распашку. Была мысль купить новопассит, но он усугубляет брадикардию, особенно на фоне гипотонии (и почти всё подобное так)... Вот теперь думаю, брадикардия у меня от того, что я типа спортсменка (ха-ха) или просто так...
спокойствие

Порядок в доме

Я сейчас провожу вк взлёт по системе флайледи. Муж активно помогает, но иногда троллит, говорит, что зимой у меня взлёт, а летом будет падение. Мы забавно описали это падение с Афалиной: "с пятницы по воскресенье мы не убираемся, потому, что мы в лесу, в понедельник мы не убираемся, потому что отсыпаемся после леса, во вторник мы активно стираем всё за неделю и пытаемся приготовить хоть раз нормальную еду, в среду у нас квест распихать высохшее хоть условно по местам, где-то во вторник-среду надо на роликах прокатиться, в четверг мы не убираемся потому, что собираемся в лес (в процессе сборов нашли немытую посуду с прошлого выезда, там началась жизнь...)" - собственно, такое падение меня и припёрло проводить взлёт.